Hace tiempo que no escribo. He intentando ahogar las palabras y de lo único que me ha servido fue para ahogarme entre lágrimas. Siempre he sido una chica sensible pero sin embargo nunca he aprendido a llorar. Odio que me vean llorar, por eso lo reprimo hasta que no aguanto más. Estos últimos años han ido dejando una huella tras otra en mi interior, quisiera pensar que las buenas tienen mas valor pero sé que no. No podría describir como me he sentido en cada momento, porque lo cierto es que, con el tiempo, fui entendiendo que me había afectado más de lo que pretendo aparentar. Sin duda, el sentimiento que más me angustia y me persigue es la soledad. Dicen que el ser humano necesita formar parte de una "tribu", de un grupo en el que encajar... y yo siento que desentono en cualquier lugar. No es que sea más especial que los demás, simplemente no me siento igual. No comparto los mismos pensamientos, y al final, eso hace que en muchos aspectos pocas personas lleguen a entenderme. Hace algún tiempo pensaba que tenia un montón de amigos/as y que mi familia siempre iba estar ahí. Esperaba conocer a mi verdadero amor y ser feliz. Ahora sé que amigos de verdad no hay mas que uno o dos con mucha suerte, que los otros vienen y van, porque al final le das igual. Ahora sé que la familia no siempre esta ahí, por suerte los únicos incondicionales son mis padres y gracias a ellos consigo sonreír. Se que hay mucha gente mas que me quiere y a la que yo quiero con toda mi alma, pero es diferente. Con respecto al amor supongo que no he perdido del todo la esperanza... pero tengo mas miedo del que quiero admitir. No quiero quedarme sola. No quiero volver a sufrir. No quiero volver a sentirme vulnerable o convertirme en aquello que tanto me hizo sufrir.
Si tuviese que explicar como me siento creo que no sabría que decir. A ratos estoy feliz, pero la gran mayoría tengo que esforzarme por sonreír. Hay demasiadas lagrimas aguardando en mi interior. Demasiada rabia deseando salir al exterior.
Se que nadie leerá esto, quizás nunca llegue a publicarlo. Quizás aunque lo haga no significará nada. Al fin y al cabo, no creo que sirva de nada que sepan como me siento. Cada uno se preocupa de si mismo, hoy en día la empatía ha muerto.