Confusión

No sé ni como empezar a expresar lo que siento. La mayoria de las veces cojo papel y boli, y me convierto en pintor con su lienzo. Hoy no es asi, no. La razón es la confusión. A veces me gustaría poder ver mi vida como un documental, analizando cada detalle sin implicarme de manera emocional. Me gustaria que todo fuese diferente, me gustaría poder sentir eso de lo que habla la gente. Ese amor, que llega y te cambia, que te da esperanzas e ilusión. Me creia capaz de volver a amar, de confiar, de dejarme llevar. Pero creo que de eso yo soy incapaz. Para mi el amor tiene varias fases, primero te ilusionas, despues crece la pasión y finalmente entregas todo tu corazón. Casi todos son capaces de pasar por las tres fases en cuanto encuentras a alguien que te cuida y te hace sentir mejor. Yo no. Tengo el corazón hecho añicos, tengo una desconfianza hacia la existencia del amor, tengo 50 sombras que me envuelven, que no me dejan respirar y que sacan de mi lo peor. Tengo un pasado que me hace ser quien soy, no soy la misma que era hace un año cuando aun no sabia lo que era el amor. Ahora lo sé y tambien sé que es el desamor. Sé como te sientes cuando te hace daño la persona que te hacia superar cualquier peldaño. La persona que hizo que todo fuese especial. La persona que en muy poco tiempo me enseñó a amar. Y la persona que así como rapido llegó, tambien muy rapido me dejó, no solo con un corazón roto, sino con un alma destrozada y una mala experiencia que no desaparecerá porque con sangre se ha quedado en mi mente grabada. Pasó el tiempo y logré avanzar, volví a sonreir, volví con mas fuerzas a, simplemente, vivir. Sin embargo la capacidad de amar se fue aquel dia veintiocho cuando la persona a la que yo quería me hizo descubrir que era un demonio disfrazado dispuesto a demostrarme que me había equivocado.

Y todos quereis que vuelva a amar, que vuelva a confiar. Pero a veces querer no es poder. A veces no es el momento. A veces necesitas volver a nacer. Empezar desde cero. Respirar tu sola un momento. A veces es mejor estar sola antes de que con tu confusión le hagas daño a otra persona. A veces es mejor ser sincera aunque las verdades duelan. A veces necesitas encontrarte a ti misma antes de perderte con otra persona. No soy la misma. Soy otra con el alma rota. No me compares como era ayer porque en el pasado me he equivocado y he llorado. Y lo sigo intentando, sigo luchando por recuperar la esperanza de volver a sentir lo que para muchos es la unica forma de vivir. Pero quizas no es el momento, quizas no es la persona, quizas soy yo la que necesita estar sola. No me judges por seguir mis principios. Para mi lo importante es no mentir. Y prefiero decir una verdad que duela que una mentira que ilusione, porque se lo que es que alguien te diga "te quiero" y despues te abandone. No estoy cerrando puertas, las estoy dejando abiertas, pero por favor, no corras al entrar, camina despacio, el suelo está muy mojado de tanto llorar y tienes riesgo de resbalar. Quizás no entiendas porque no me gusta que me digas esas cosas, que a cualquiera le harían sentir especial. Y es que para mi eso ha perdido sentido y además me hacen asustarme porque creo que yo no siento lo mismo. Para mi no es todo tan bonito. Para mi es dificil,complicado y muy arriesgado. Quizás despues de leer esto quieras abandonar, y yo no te voy a pedir que te quedes a luchar porque no puedo prometerte un buen final. Lo unico que te prometo es total sinceridad y que si te quedas a intentarlo yo lucharé hasta que no pueda mas.