La vida es una noria

Una vez alguien me dijo que la vida es como una noria. Unas veces subes, otras bajas, unas veces vas rápido, otras te paras, unas veces te mareas y otras parece que vuelas. Pero lo verdaderamente importante no es la duración del viaje, el coste o lo que suceda en el. Lo que realmente importa es con quien compartes esas idas y avenidas, con quien te subirías en esa minúscula cabina, sin apenas protección, sabiendo que una vez que entren en tu corazón, al menos el recuerdo siempre perdurará. Y me da igual la velocidad, me da igual el riesgo, todo lo que quiero es que alguien sea lo suficientemente fuerte para romper las cadenas con las que he cerrado el corazón, alguien suficientemente inteligente para comprender como funciona el alma, la mente y el corazón, alguien suficientemente valiente para arriesgarse a entrar dentro de una atracción que en cualquier momento puede atascarse y dejarte en la cima sin ninguna otra acción que saltar al vacío o congelarte de frío.

Te echo de menos

En esta noche estrellada, miro al cielo y me acuerdo de tu mirada. Ha pasado mucho tiempo desde que te has ido, mucho tiempo sin escuchar tu voz, tu risa. Por estas fechas me dijeron que un ser maligno habitaba en tu cuerpo. Un ser que parece invencible, que nace en tu interior y a veces acaba contigo parándote el corazón. Hablo del antagonista de muchas historias, se hace llamar cáncer pero yo lo llamo mi tormento. Las navidades siempre han sido para mi muy especiales, sin embargo desde aquel año comenzaron a perder significado. Fue un 15 de febrero cuando te fuiste y no volviste. Fue un martes cuando te perdí sin tener la oportunidad de decirte lo mucho que siempre te iba a querer. Fuiste tu, abuela, el motivo de muchas sonrisas a lo largo de mi vida, y el motivo de muchas lágrimas desde que te has ido. Fuiste y serás siempre alguien muy importante, alguien especial. Me hubiese gustado haber tenido valor para decirte todo esto cuando aun estabas frente a mi, con esa dulce sonrisa, con esa profunda mirada, con esa gran sabiduría, con esa alma de ángel en el cuerpo de una diosa. Porque si, soy atea, pero mi diosa siempre serás tu. Porque no creo en un cielo, pero creo que estás en algún lugar sonriendo como solías, y esperando para volvernos a reencontrar. Porque creer o no es muy complicado, pero creo en ti, creo que nunca te has llegado a ir. Permaneces en mi recuerdo, en los mios y en el de muchos, permaneces en mi corazón, permaneces en todos los que te hemos querido y te queremos pese a la distancia que nos separó sin dejarnos opción. Espero que desde donde tu estés puedas leer estas letras, que simplemente quieren expresar lo mucho que te quiero, lo mucho que te echo de menos. 

Gracias por enseñarme, por aguantarme, por apoyarme, por quererme... Gracias por existir.

Mi mayor enemigo

Todo el mundo necesita inspiración, camino entre los demás mortales buscando ese algo que me haga sentir, que me haga escribir. El amor, el dolor… sentimientos que llenan mi alma, y las palabras florecen sin necesidad de buscarlas. Sin embargo, las noches frías de invierno llegaron y ya no siento ese calor, ya no siento ni furia, ni dolor, y tampoco amor. No hay nada que haga que el vello de mi piel se erice, no hay nada que me haga sonreír en medio de la noche, no hay nada que me haga gritar por dentro mientras las lágrimas muestran mi tormento. Dos sentimientos opuestos, el bien y el mal. Uno es tan buscado y otro tan temido. Todos queremos sentir el cosquilleo de estar enamorado, nadie quiere sentir el dolor porque éste se haya terminado. Sentir… si, algo innato e inevitable, algo que hace que estemos vivos, algo que te da motivos. Sin embargo, los sentimientos vuelan libres, jactándose  de no poder ser capturados, de no poder ser controlados. Nadie tiene el poder de escoger. La soledad, la culpa, el amor, el dolor, la alegría, la tristeza… libres seres como el viento que necesitan un cuerpo donde hallar cobijo y tiempo. En estas noches de silencio los recuerdos vuelven creando desconcierto. Muchas caras, muchas miradas, muchos momentos que revivir. Y entonces cojo ese viejo cuaderno, dispuesta a escribir todo lo que llevo dentro, pero la verdad me atraviesa como una espada. Estoy muerta, no puedo sentir nada nuevo, me he quedado atrapada en el pasado, buscando desesperada ese sentimiento que me has arrebatado. Y vuelvo a escribir la misma historia una y otra vez, acuchillada con mis propias letras me voy desangrando hasta que la luz se apaga y entonces ya no puedo sentir nada. Todo ha desaparecido, lo que me hacía humana se ha desvanecido, aquellos sentimientos que habitaban en mi cuerpo, se han ido buscando en los vivos la fuerza que se necesita para hacer frente a eses huéspedes. La muerte disfrazada ha llamado a mi puerta y yo, inocente, le he dejado entrar en mi corazón, haciendo que lo que antes era rojo pasión, se tiñese de un negro mas oscuro que el carbón. Todos sabemos lo difícil que es quitar esa gran mancha que marchita tu alma oprimiéndola, quitándole todo el sentido a tu vida. Sin embargo en medio de esta temible tormenta, nace una alianza, mente, corazón y alma. Por separado son de fácil destrucción, pero cuando se juntan ni el cañón más potente es capaz de atravesar su escudo. Y es ahí, en ese preciso momento, en el que comprendes, cuando eres consciente. “La conciencia es tu primer peldaño, comprender y conocer tu daño, enfrentarte a lo mas profundo de ti mismo. Encuentra el mal en tu subconsciente y derríbalo para siempre. Es un exorcismo, que te alejará del abismo.” Tu eres tu mayor enemigo. Has descendido al infierno aun estando vivo. Pero es el momento despertar, de seguir adelante, de vivir, de luchar, “Solo los que han descendido hacia la oscuridad, solo los que han luchado contra la muerte y la soledad, solo los que han atravesado las grandes aguas de su mierda y su tormento, solo ellos, serán dignos de ver la luz que llevan dentro.”

Lo que no te mata te hace mas fuerte

Lo fácil atrae, lo difícil enamora ... y lo imposible obsesiona. Dicen que todo pasa por algo, y que lo que no pasa también es por algo. Dicen que existe el destino pero que nosotros somos dueños de el, que podemos cambiarlo. Dicen que no podemos elegir si nos harán daño pero podemos elegir quien. Sinceramente, a veces dudo que esto sea cierto. Si soy dueña de mi destino está claro que no se me da bien controlarlo. Si todo lo que pasa o no es por algo, yo hay cosas que aún no entiendo porque son así. Y desde luego, yo no elegí enamorarme de ti... o si? Seamos sinceros, siempre protestamos porque elegimos al chico equivocado, al chico difícil, al chico que nos hace daño... pero si pudiésemos elegir, cambiarías por lo fácil, lo aburrido? Que es la vida si no un reto continuo? No es eso precisamente lo que nos atrae? El valor de capturar sin jaulas a un ser libre, el misterio de descubrir que es lo que pasará.. No cambiaría nada de lo que ha pasado, no volvería atrás. Todo, lo malo y lo bueno, me ha hecho ser quien soy hoy. No he cumplido todos mis deseos pero la mera posibilidad de luchar por ellos me hace alcanzar la ansiada felicidad. La vida no se trata de ganar o perder, se trata de luchar y no dejarse vencer. Y quien sabe, quizás algún día entendamos el sentido de por que a veces nos toca sufrir.  "No por miedo a fallar vas a dejar de intentar"

Confusión

No sé ni como empezar a expresar lo que siento. La mayoria de las veces cojo papel y boli, y me convierto en pintor con su lienzo. Hoy no es asi, no. La razón es la confusión. A veces me gustaría poder ver mi vida como un documental, analizando cada detalle sin implicarme de manera emocional. Me gustaria que todo fuese diferente, me gustaría poder sentir eso de lo que habla la gente. Ese amor, que llega y te cambia, que te da esperanzas e ilusión. Me creia capaz de volver a amar, de confiar, de dejarme llevar. Pero creo que de eso yo soy incapaz. Para mi el amor tiene varias fases, primero te ilusionas, despues crece la pasión y finalmente entregas todo tu corazón. Casi todos son capaces de pasar por las tres fases en cuanto encuentras a alguien que te cuida y te hace sentir mejor. Yo no. Tengo el corazón hecho añicos, tengo una desconfianza hacia la existencia del amor, tengo 50 sombras que me envuelven, que no me dejan respirar y que sacan de mi lo peor. Tengo un pasado que me hace ser quien soy, no soy la misma que era hace un año cuando aun no sabia lo que era el amor. Ahora lo sé y tambien sé que es el desamor. Sé como te sientes cuando te hace daño la persona que te hacia superar cualquier peldaño. La persona que hizo que todo fuese especial. La persona que en muy poco tiempo me enseñó a amar. Y la persona que así como rapido llegó, tambien muy rapido me dejó, no solo con un corazón roto, sino con un alma destrozada y una mala experiencia que no desaparecerá porque con sangre se ha quedado en mi mente grabada. Pasó el tiempo y logré avanzar, volví a sonreir, volví con mas fuerzas a, simplemente, vivir. Sin embargo la capacidad de amar se fue aquel dia veintiocho cuando la persona a la que yo quería me hizo descubrir que era un demonio disfrazado dispuesto a demostrarme que me había equivocado.

Y todos quereis que vuelva a amar, que vuelva a confiar. Pero a veces querer no es poder. A veces no es el momento. A veces necesitas volver a nacer. Empezar desde cero. Respirar tu sola un momento. A veces es mejor estar sola antes de que con tu confusión le hagas daño a otra persona. A veces es mejor ser sincera aunque las verdades duelan. A veces necesitas encontrarte a ti misma antes de perderte con otra persona. No soy la misma. Soy otra con el alma rota. No me compares como era ayer porque en el pasado me he equivocado y he llorado. Y lo sigo intentando, sigo luchando por recuperar la esperanza de volver a sentir lo que para muchos es la unica forma de vivir. Pero quizas no es el momento, quizas no es la persona, quizas soy yo la que necesita estar sola. No me judges por seguir mis principios. Para mi lo importante es no mentir. Y prefiero decir una verdad que duela que una mentira que ilusione, porque se lo que es que alguien te diga "te quiero" y despues te abandone. No estoy cerrando puertas, las estoy dejando abiertas, pero por favor, no corras al entrar, camina despacio, el suelo está muy mojado de tanto llorar y tienes riesgo de resbalar. Quizás no entiendas porque no me gusta que me digas esas cosas, que a cualquiera le harían sentir especial. Y es que para mi eso ha perdido sentido y además me hacen asustarme porque creo que yo no siento lo mismo. Para mi no es todo tan bonito. Para mi es dificil,complicado y muy arriesgado. Quizás despues de leer esto quieras abandonar, y yo no te voy a pedir que te quedes a luchar porque no puedo prometerte un buen final. Lo unico que te prometo es total sinceridad y que si te quedas a intentarlo yo lucharé hasta que no pueda mas.

Ser Mujer

Yo, al igual que muchas chicas de mi generación, me he criado viendo las famosas películas disney, en su mayoría de princesas. Princesas que buscan un príncipe azul. Princesas cuya máxima aspiración era encontrar el amor. Su vida giraba entorno a encontrar a ese héroe que con un beso hiciese que todo fuese a mejor, a un chico que no se habría fijado en ella si no hubiese cambiado para llamar su atención. Ese tipo de películas nos enseñaron a justificar cada mala decisión por amor. No necesitas cambiar, no necesitas buscar. Necesitas ser tu misma y dejarte llevar. Necesitas encontrar algo mas por lo que luchar, un objetivo, un sueño que solo tu puedas lograr. Necesitas aprender a ser feliz por ti misma, por quien eres y por quien quieres ser. Busca tu identidad en tu interior no dejes que ningún hombre asuma esa misión. Ser mujer es el arma mas poderosa que puedas tener. Mientras que la mayoría solo verán un culo y dos tetas, tu podrás usar tu inteligencia para hacerte respetar como mujer. No cambies por nadie. No esperes que alguien te salve. Hazlo tu misma, lucha por ti, se feliz. Una vez escuché "no puedes elegir si te harán daño, pero puedes elegir quien te lo hará" y perdón, pero desde mi punto de vista, es un error. Nadie elige de quien se enamora. Pero si es tu elección decidir que en algunos casos es mejor estar sola. Si esa persona no te valora, no te quiere, o no muestra respeto hacia tu persona no malgastes ni un segundo mas de tu vida luchando por alguien que no es capaz de ver que eres un pedazo de mujer. No bajes tus especificativas, no permitas que nadie te prive de la sensación de estar viva. Yo creo en el verdadero amor, pero para encontrarlo debes luchar y tener paciencia. Lo bueno se hace esperar y lo mas difícil es esperar pero merece la pena si eso te permite poder disfrutar del privilegio que es amar.

Los amigos

Los amigos deben estar en los buenos y malos momentos. Esto es algo que he entendido con el paso del tiempo. He aprendido que muchos que decian que siempre iban estar ahi, se han ido. He aprendido que de malos comienzos puede nacer una amistad. He aprendido que la gente cambia y eso te puede distanciar o acercar mas. He aprendido que los amigos son familia y a veces la familia son amigos. He aprendido que por quien quiero mataría y moriría, que daría mil vueltas al mundo, bajaria al mismisimo infierno o viajaria hasta el sol si eso hiciese que ellos se sintiesen mejor. La vida te puede tirar piedras hasta hacerte sangrar, puede abrirte el suelo sin avisar arrojandote al mar, puede ahogarte hasta que no puedas respirar pero esto nunca te matará siempre y cuando tengas amigos que no permitan que nada ni nadie te haga llorar. Yo he pasado por momentos dificiles y los he tenido a ellos para ayudar, soy afortunada de poder tener esas pocas personas a mi lado haciendo que cada día salga el sol en mi ventana, haciendome sonreir, haciendome luchar, vivir. No me podria sentir mas agradecida y por eso intento tambien yo ser buena amiga. Intento ayudar, intento que no te rindas y vuelvas a luchar. No hay nada que merezca tu tristeza, no hay nada que no puedas solucionar, no hay nada que no puedas afrontar. La vida es un reto diario, hay momentos en los que sientes que no avanzarás pero con tiempo y esfuerzo consiges volver a caminar. Lo que realmente merece la pena nunca es facil y debes segir luchando en contra de la oscuridad. Tu luz interior te haria brillar incluso en el mas oscuro lugar. Lo conseguirás, lo sé, no porque sea adivina, sino porque no te permitiré caer. Gritame, enfadate, haz lo que quieras pero nunca, nunca permitiré verte perder. Las caidas estan permitidas, pero ganar no significa llegar a la meta sino que significa no dejar de luchar. En el momento en que intentes rendirte acuerdate que es peor aguantarme a mi que levantarte a luchar. Puedo ser muy pesada, lo sabes, porque cuando algo me importa, no hay nada ni nadie que me haga abandonar. "A veces comparas tu vida con la tirada de un dado y te salo cero, cero y cero. Pero hay una extraña fuerza que te persige, te dice tu sige, te dice tu lucha, te dice... Vive"

Para esos idiotas...

Para esos idiotas que se dedican a romper corazones, os digo a todos que no sois hombres sino cabrones. Estoy harta de ver a chicas llorar o ser una de ellas. Para aquellos que os creeis especiales por acostaros cada fin de semana con diferentes chicas que para vosotros no valen nada. Por aquellos que fingen quererte para conseguir lo que quieren y luego perderte. Para aquellos que juegan con una y con otra como si fuesen una simple pelota. Para aquellos que nos menosprecian, creyendose superiores, os deseo que vos roben y vos destrocen los corazones, esos que teneis en el pecho bombeando sangre pero sin sentir nada. Esos que sirven para dejaros con vida mientras que con vuestras palabras y acciones arrebatais otras. A esos "hombres" que no llegan a sapiens, a esos que utilizais el pene en vez del cerebro os digo que no mereceis segir vivos.

Y a vosotras, chicas que habeis sido victimas de hombres desalmados os recuerdo que somos fuertes y no nos han desarmado. Debeis saber lo mucho que valeis y que nadie se merece vuestras lagrimas. Sabemos lo dificil que es olvidar pero no es necesario, solo tienes que aceptar y superar. Cada caida nos convierte en quien somos, nos hace aprender, nos hace encontrar quien queremos ser. No dejes nunca de luchar pues despues de lo malo, algo bueno vendrá.

No siempre esta historia es así, al igual que hay hombres desalmados tambien hay mujeres así. Pero debemos recordar que aun queda gente buena, aun hay esperanza para la humanidad.

"Estoy bien"

"Estoy bien" dos palabras que son mas faciles de pronunciar, pese a ser mentira, que decir la verdad y tener que explicar porqué. Estamos tan acostumbrados a que todo vaya mal, a que todo siga igual que hasta parece ridiculo tener que decir todos los dias como estas. Las cosas no cambian en un dia, no puedes estar mal un dia y al siguiente todo guay. Si, lo intentas, luchas por sonreir, por sacar tus fuerzas de un lugar oculto pero pese a todo nada cambia. Todo sigue igual. Tus tormentos siguen apareciendo frente a ti, llueven piedras de un cielo gris, te golpean y caes al suelo. Te vuelves a levantar y un viento te sacude como un huracán. Te pierdes en las tinieblas. No ves nada mas que escombros. Ruinas de lo que un dia fue tu vida. Sigues viva pero te sientes muerta. Sonries aunque preferirias llorar. Pero no quedan ya lagrimas que derrochar. Ya ni eso es un consuelo. Nada puede hacer que vuelvas a ser la misma. Los problemas, la tristeza, te cambia, te ha cambiado. Te convierte en tu peor versión. En todo lo negativo que puede haber en ti. El minimo tropiezo vuelva hacerte recordar las grandes caidas de las que aun no has conseguido recuperarte. Tienes el cuerpo dolorido de tantos cortes, tantos golpes. Pero lo que mas te duele es el alma, el corazón. Lleno de cicatrices que nadie ha conseguido curar y que, en realidad, han causado mas. Te han robado tu luz, tu sonrisa. Te han roto el corazon. Te han quebrado el alma. Te han dejado en un estado peor a la muerte. Aquella que dicen que trae paz. Una paz que ahora es imposible de alcanzar. Solo cuando duermes puedes evadirte de lo que sientes. De ese dolor. El resto del dia, cierras los ojos y vuelves recordar como empezo todo. Un dia como otro, un dia veintiocho. Caminas por las calles y todo te hace recordarle. Recuerdas como te hacia sentir su piel rozando la tuya. Recuerdas cada una de sus falsas palabras. Recuerdas lo que te parecia una dulce mirada. Recuerdas el calor de sus abrazos. La sensacion de estar en el paraiso, protegida por un angel. Un angel que resulto ser demonio.Recuerdos que ya no traen felicidad por el tragico final. De la noche a la mañana todo terminó. El sueño que habia sido tu vida se acabó y despertaste de golpe. Llorando por la perdida de algo que nunca existió. Porque el realmente nunca lo sintió . Porque el te mintió. Hablo del amor. Del que el fingió. Y sin embargo, tu, ahora, sigues llorando su perdida. Sigues echandolo de menos. Sigues queriendolo. Pero a la vez odiandolo. Porque te engañó. Te hizo creer en el amor. Te hizo creer en imposibles. Y ahora te sientes invisible. Nadie puede ver mas alla de esa falsa sonrisa que intentas aparentar. Nadie sabe cuantas noches en vela has pasado desde que se ha alejado. Nadie conoce el tormento que sientes con cada desafortunado encuentro. Nadie puede comprender tu rabia, tu enfado porque el te ha utilizado. Todos te dicen que lo superarás y que adelante seguirás. Todos te dicen palabras que pese a sus esfuerzos no consiguen llenar el vacio de tu alma. Y por eso decir que todo va bien es preferible a explicarles que el dolor que sientes no forma parte del ayer. Que esta aqui, que forma parte de ti. Que ahora tu eres asi y que, aunque esperas que llege alguien que te haga olvidar, dudas que el miedo, la desconfianza y el dolor te deje volver a creer en el amor.

Si no te hubiese conocido

A veces pienso que lo mejor habría sido no haberte conocido. No tener que pasar por el sufrimiento del olvido. No intentar fingir que no ha ocurrido. Y al verte no sentirme como si cayese en el vacío. Lo peor de todo es odiarte por el daño que me has hecho y pese a todo recordar que yo te quería, que yo no mentía. Yo nunca he fingido lo que sentía, yo me enamoré de tus ojos, tu sonrisa. Yo te echaba de menos cada minuto, cada segundo. Y eso es lo que duele. Duele no entender como pude querer a alguien que fue capaz de herirme, de destruirme. Alguien que seguramente no malgaste un solo minuto de su dia pensando en mi. Y si lo hace tengo un mensaje para ti: gracias, gracias por ser tan imbecil y dejarme ir, gracias por abrirme los ojos y asi comprender que estoy mejor sin ti.