Quizás nunca llegues a leer esto. Y quizás aunque lo leas no pensarás que va dirigido a ti.
Me conociste cuando no me costaba sonreír, cuando veía la luz incluso en las noches más oscuras, cuando hablaba de todo aquello que me hacía sentir viva. Y por circunstancias de la vida, todo eso cambió. Preferiste fingir no ver que yo había tomado otra salida. Querías creer que seguía siendo tan yo, tan mía... pero yo ya no era la misma. Al principio me mostré tal y como me sentía, entonces fue cuando me sentí más sola, más incomprendida. ¿Que no era capaz de sonreír? "No te preocupes, el tiempo todo lo cura". ¿Que no me apetece salir de casa ni de noche ni de día? "Animo chica, así es la vida". Palabras vacías puesto que lo único que yo quería es que me abrazases y me dijeses que estarías a mi lado cada día. Pero no fue así y me sentí culpable por tener que pedirte que estuvieses junto a mi. Y peor me sentí, cuando a pesar de haberlo pedido no estuviste aquí. Ahí mi pequeño mundo hizo "clic". Me puse una mascara de hierro y un corazón de hielo. Me obligué a fingir que era feliz. Salí de fiesta, bebí, bailé, reí ... y al llegar a casa lloré... Nunca le dije a nadie como realmente me sentía. Y con el paso del tiempo me dijiste que había cambiado, que ya no era la misma, que te había decepcionado. Y una vez más en la soledad de mi cuarto dije todo lo que nunca te diría. Porque ya no era capaz de expresar un solo pensamiento de como me sentía, porque había creado un personaje que se apoderaba poco a poco de mi vida. Alguien que era feliz y siempre sonreía. Alguien que ya no compartía lo que pasaba en su vida. Y ese alguien te había decepcionado, no yo. Yo seguía tras la máscara siendo la misma.
Con el tiempo recuperé las fuerzas y poco a poco empecé a mostrar atisbos de mi verdadero rostro, sin ocultar las cicatrices que aún dolían al tocar. Sin embargo, ya no me sentía cómoda con mi propia piel, no me reconocía en los espejos, ya no sentía que ese reflejo me pertenecía. En ese momento me di de cuenta que nunca volvería a ser la misma.
